Карл Роджерс припустив, що самотність можна полегшити, коли людина відчуває, що її розуміють, приймають і піклуються про неї. Це означає, що людина повинна бути готовою викрити свої справжні почуття, невпевненість і потреби. Як інша людина може нас зрозуміти, якщо ми утримуємося від того, щоб ділитися тим, що ми справді відчуваємо? Як ми можемо відчувати себе повністю прийнятими, якщо робимо вигляд, що не робимо помилок? Як інші можуть подбати про нас, якщо ми надто боїмося поділитися своїми потребами? Іншими словами, щоб побудувати позитивні стосунки, ми повинні дозволити іншим дивитися на те, що ми сприймаємо як нашу «тіньову сторону», те, що ми схильні приховувати, боячись бути засудженим і сприйнятим як «слабкий» або «неспроможний». Ця тіньова сторона є все, крім виняткової. Невдачі, сумніви, жаль і невпевненість є частиною життя кожної людини.

Докази зв’язку між вразливістю та позитивними стосунками надходять із дослідження саморозкриття. Саморозкриття пов’язане з підвищеною інтимністю, де саморозкриття емоцій є кращим провісником близькості в порівнянні з саморозкриттям фактів. Люди, які більш охоче висловлюють негативні емоції, як правило, мають більше друзів і створюють більше стосунків, ніж ті, хто менш готовий ділитися цими почуттями.

Саморозкриття особистих недоліків також пов’язане з підтримкою. Шіманофф показав, що коли подружжя перевіряли повідомлення від своїх подружжя, повідомлення, які включали розкриття вразливостей, викликали більш підтримуючу відповідь у порівнянні з повідомленнями без такого змісту. Подальшу підтримку зв’язку між вразливістю та підтримкою надходять дослідження Грема, Хуанга, Кларка та Хелгесона. У першому із серії досліджень учасників попросили прочитати серію віньєток, у яких інша людина хвилювалася й вирішила поділитися цією інформацією чи ні. Учасники повідомили, що вони нададуть більше допомоги, якщо людина вирішить висловити це почуття. У дослідженні 2 учасники, які вважали, що союзник перебуває в ситуації, що викликає занепокоєння, більше допомагали їй, коли вона висловлювала, що нервує. Підсумовуючи, ці висновки підтверджують думку про те, що сміливість бути вразливою є важливою складовою у формуванні позитивних стосунків.

З’єднання з іншими шляхом саморозкриття

Саморозкриття передбачає обмін інформацією про себе з іншими. Інформація, якою ви можете поділитися, включає ваші найпотаємніші думки, факти про себе, а також ваш досвід, мрії, цілі, невдачі, успіхи та страхи. Саморозкриття – це не розповісти всім про себе кожну дрібницю. Це означає вибрати те, чим ви хочете поділитися, а потім поділитися відповідною інформацією з потрібними людьми. Ви можете бути відкритими для інших завдяки саморозкриттю і при цьому зберігати відчуття приватності.

Деяким людям саморозкриття важче, ніж іншим. Розміщення особистої інформації може змусити нас почуватися відкритими та вразливими. Проте вразливість не обов’язково є поганою річчю і не є ознакою слабкості. Щоб поділитися чимось про себе, потрібно багато сил і сміливості. Уразливість – це потужний спосіб створити нові зв’язки та побудувати більш значущі стосунки. Дозволяючи собі бути вразливим, ви створюєте відчуття близькості з іншими, допомагаєте будувати інтимні, більш довірливі стосунки та заохочує інших бути відкритими та чесними у відповідь.

Крок 1: Практика саморозкриття

На цьому кроці ви об’єднаєтеся в пари. Одна особа буде виконувати роль доповідача, а інша – слухача. Коли ви завершите повну вправу, ви поміняєтеся ролями зі своїм партнером і повторите процес, щоб спікер став слухачем, і навпаки.

Інструкція для слухача

Як Слухач, ви задасте своєму партнерові запитання, які він або вона вибрав із карток із запитаннями про саморозкриття. Ваша робота – уважно слухати і не засуджувати. Виконуючи вправу, пам’ятайте, що для розповіді про особистий досвід потрібна сміливість. Уважно слухайте, коли ваш партнер відкривається вам, і будьте поважними у своїй відповіді на інформацію, яку він або вона ділиться.

У вас буде 10 хвилин, щоб поставити стільки запитань, скільки дозволить цей час. Вам не обов’язково розбиратися з усіма обраними питаннями, тому намагайтеся не поспішати. Важливіше, щоб ви слухали й звертали увагу на те, що спікер ділиться з вами. Ви завжди можете повторити вправу і включити будь-які запитання, які ви могли пропустити.

Крок 2: Оцініть свій досвід саморозкриття

Тепер, коли ви виконали свою роль оратора чи слухача, настав час подумати про свій досвід. Нижче ви можете знайти набір запитань, на які кожен партнер відповість. Приділіть час, щоб обміркувати ці запитання та чесно відповісти.

Оціночні запитання для Слухача

Що ви дізналися про Спікера, чого не знали раніше?

Чи поділяєте ви досвід, описаний спікером?

Чи змінила ця вправа вашу близькість до Доповідача?

Тепер ви поміняєтеся ролями зі своїм партнером і повторите вправу.

Крок 3: Рефлексія

■	Що ви взяли з цієї вправи?
■	Що вам найбільше сподобалося у вправі?
■	Як би ви описали свій досвід саморозкриття як спікера?
■	Як би ви описали свій досвід саморозкриття як Слухача?
■	Коли ми показуємо готовність поділитися інформацією з іншими, вони, швидше за все, відповість взаємністю. Ви помічали це після практики саморозкриття?
■	Чого навчила вас ця вправа щодо обміну особистим досвідом з іншими?
■	Як це було бути вразливим?
■	Чи будете ви частіше ділитися своїм досвідом з іншими в майбутньому?
■	Тепер, коли ви виконали вправу, що вам спадає на думку, коли ви чуєте слово «вразливий»?
■	З ким ще у своєму житті ви б хотіли практикувати саморозкриття?

Додаток: Картки з питаннями для саморозкриття

Чи можете ви розповісти мені про подію в минулому, через яку вам було соромно?	Ви коли-небудь відчували, що розчарували себе? Чому?
Що зробило б вас щасливим, але ви відмовляєтеся робити це, тому що переживаєте за те, що скажуть інші люди?	Коли ви востаннє почувалися самотніми?
Який найгірший спосіб, коли хтось коли-небудь завдав тобі болю?	Який найбільший ризик, яким ви коли-небудь йшли? Чи вийшло так, як ви сподівалися?
Що вас турбує найбільше на даний момент?	Що було для вас найбільшою боротьбою в житті?
Якби ти міг прожити своє життя заново, що б ти змінив?	Що вас лякає у майбутньому?

Коли ви востаннє відчували, що все вийшло з-під контролю?	Що ви відчуваєте, коли хтось вас не любить?
Яке рішення ви б хотіли ніколи не приймати?	Що з тобою сталося найбільш соромно?
чого ти боїшся?	Якби ви могли щось змінити в собі, що б це було і чому?
Коли ви востаннє думали: «Я недостатньо хороший»?	Що здається легким для всіх інших, але не для вас?
Про що найбільше шкодуєте?	У чому ви дійсно погані?

Ви коли-небудь звинувачували когось у тому, що зробили?	Опишіть момент, коли вам було незручно. Де ти був? Хто був поруч?
Ви коли-небудь відчували себе виключеним? Яка була нагода?	Який ваш найбільший страх?
Що є найжорстокішим, що ви коли-небудь говорили іншій людині?	Ви коли-небудь приховували помилку, яку зробили, замість того, щоб визнати її? Що сталося?
Коли ви востаннє плакали перед кимось? Чи можете ви сказати мені, хто це був і чому?	Що б ви назвали своєю найбільшою невдачею?
З якою проблемою ви зараз стикаєтесь у своєму житті?	Згадайте момент, коли вам відмовили. Що сталося?