Carl Rogers azt javasolta, hogy a magány enyhíthető, ha valaki úgy érzi, megértik, elfogadják és törődnek vele. Ez azt jelenti, hogy az embernek hajlandónak kell lennie arra, hogy feltárja valódi érzéseit, bizonytalanságát és szükségleteit. Hogyan érthet meg minket egy másik személy, ha tartózkodunk attól, hogy megosszuk, amit igazán érzünk? Hogyan érezhetjük magunkat teljesen elfogadottnak, ha úgy teszünk, mintha nem hibáznánk? Hogyan gondoskodhatnak rólunk mások, ha túlságosan félünk megosztani szükségleteinket? Más szavakkal, a pozitív kapcsolatok kiépítéséhez meg kell engednünk másoknak, hogy megnézzék azt, amit mi „árnyékoldalunknak” tekintünk, azokat a dolgokat, amelyeket hajlamosak vagyunk eltitkolni attól félve, hogy „gyengének” vagy „képtelennek” ítélnek meg bennünket. Ez az árnyékoldal minden, csak nem kivételes. A kudarc, a kétségek, a sajnálkozás és a bizonytalanság minden ember életének része.

A sebezhetőség és a pozitív kapcsolatok közötti kapcsolat bizonyítékai az önfelfedéssel kapcsolatos kutatásokból származnak. Az önfeltárás a megnövekedett intimitáshoz kapcsolódik, ahol az érzelmek önfelfedése jobb előrejelzője az intimitásnak, mint a tények önfelfedése. Azok az emberek, akik hajlandóbbak a negatív érzelmek kifejezésére, általában több baráttal rendelkeznek és több kapcsolatot alakítanak ki, mint azok, akik kevésbé hajlandóak megosztani ezeket az érzéseket.

A személyes sebezhetőségek önfelfedését is társították a támogatáshoz. Shimanoff felfedte, hogy amikor a házastársak megvizsgálták a párjuktól kapott üzeneteket, a sebezhetőséget felfedő üzenetek több támogató válaszra késztettek, mint az ilyen tartalmú üzenetek. A sebezhetőség és a támogatás közötti kapcsolat további támogatása Graham, Huang, Clark és Helgeson kutatásaiból származik. A vizsgálatsorozat első részében a résztvevőket arra kérték, hogy olvassanak fel egy sor matricát, amelyben egy másik személy szorongott, és úgy döntött, hogy megosztja ezt az információt, vagy sem. A résztvevők arról számoltak be, hogy több segítséget nyújtanának, ha a személy úgy dönt, hogy kifejezi ezt az érzést. A 2. vizsgálatban azok a résztvevők, akik azt hitték, hogy egy szövetséges szorongást kiváltó helyzetbe került, többet segítettek neki, amikor kifejezte, hogy ideges. Összefoglalva, ezek az eredmények alátámasztják azt a nézetet, hogy a kiszolgáltatottság bátorsága fontos összetevője a pozitív kapcsolatok kialakításának.

Kapcsolódás másokkal önfelfedéssel

Az önfeltárás magában foglalja az önmagáról szóló információk megosztását másokkal. A megosztani kívánt információk magukban foglalják legbensőbb gondolatait, tényeit önmagunkról, valamint tapasztalatait, álmait, céljait, kudarcait, sikereit és félelmeit. Az önfeltárás nem arról szól, hogy mindenkinek minden apróságot elmondasz magadról. Arról van szó, hogy kiválasztja, mit szeretne megosztani, majd megossza a megfelelő információkat a megfelelő emberekkel. Nyitott lehetsz mások felé azáltal, hogy felfeded magad, és megőrizheted a magánélet érzését.

Vannak, akik nehezebbnek találják az önkifejezést, mint mások. A személyes adatok megosztása kiszolgáltatottnak és kiszolgáltatottnak érezheti magunkat. A kiszolgáltatottság azonban nem feltétlenül rossz, és nem is a gyengeség jele. Nagyon sok erő és bátorság kell ahhoz, hogy megosszon valamit magáról. A sebezhetőség hatékony módja új kapcsolatok létrehozásának és értelmesebb kapcsolatok kiépítésének. Ha megengeded magadnak, hogy sebezhető legyél, az a másokkal való közelség érzését kelti, segít bensőséges, bizalomra épülő kapcsolatok kialakításában, és cserébe arra ösztönöz másokat, hogy legyenek nyitottak és őszinték.

1. lépés: Az önfeltárás gyakorlása

Ebben a lépésben párokba kerülsz. Az egyik személy a Beszélő, a másik pedig a Hallgató szerepét tölti be. Amikor befejezi a teljes gyakorlatot, szerepet cserél partnerével, és megismétli a folyamatot, így a beszélő lesz a hallgató, és fordítva.

Útmutató a hallgató számára

Hallgatóként Ön felteszi partnerének azokat a kérdéseket, amelyeket ő választott ki az Önfeltáró kérdéskártyákról. A te dolgod figyelni és ítélet nélkül figyelni. A gyakorlat elvégzése közben ne feledje, hogy bátorság kell ahhoz, hogy személyes élményeiről beszéljen. Figyelmesen hallgassa meg, amikor partnere megnyílik előtted, és tisztelettel válaszoljon az általa megosztott információkra.

10 perced lesz annyi kérdést feltenni, amennyit ez az időkeret enged. Nem kell az összes kiválasztott kérdésen végigmennie, ezért próbálja meg ne siettetni a folyamatot. Sokkal fontosabb, hogy figyeljen és figyeljen arra, amit a beszélő megoszt Önnel. Mindig megismételheti a gyakorlatot, és feltehet minden olyan kérdést, amelyet esetleg kihagyott.

2. lépés: Értékelje az önfeltárással kapcsolatos tapasztalatait

Most, hogy betöltötte felszólalói vagy hallgatói szerepét, ideje elgondolkodni a tapasztalatokon. Az alábbiakban minden partnernek megválaszolandó kérdéseket talál. Szánjon egy kis időt ezeknek a kérdéseknek a mérlegelésére, és őszintén válaszoljon.

Értékelő kérdések a Hallgatónak

Mit tudtál meg az előadóról, amit korábban nem?

Megosztja a házelnök által leírt tapasztalatokat?

Megváltoztatta ez a gyakorlat a felszólaló iránti közelséget?

Most szerepet cserél a partnerével, és ismételje meg a gyakorlatot.

3. lépés: Reflexió

■	Mit vettél ki ebből a gyakorlatból?
■	Mit élveztél a legjobban a gyakorlatban?
■	Hogyan jellemezné a felszólalóként szerzett tapasztalatait az önfelfedéssel kapcsolatban?
■	Hogyan jellemeznéd az önfelfedezéssel kapcsolatos tapasztalataidat Hallgatóként?
■	Ha hajlandóságot mutatunk az információ másokkal való megosztására, akkor valószínűleg viszonozzák. Észrevetted ezt, mióta gyakorolod az önfeltárást?
■	Mit tanított neked ez a gyakorlat a személyes tapasztalatok másokkal való megosztásáról?
■	Milyen érzés volt kiszolgáltatottnak lenni?
■	A jövőben nagyobb valószínűséggel osztja meg tapasztalatait másokkal?
■	Most, hogy befejezte a gyakorlatot, mi jut eszébe, amikor meghallja a „sebezhető” szót?
■	Életedben kivel szeretnél még gyakorolni az önfeltárást?

Függelék: Önfeltáró kérdéskártyák

Mesélne egy olyan eseményről a múltban, amely miatt szégyellte magát?	Érezted már úgy, hogy csalódtál magadban? Miért?
Mi az az egy dolog, ami boldoggá tenne, de nem hajlandó megtenni, mert aggódik amiatt, hogy mások mit szólnának hozzá?	Mikor érezted magad utoljára egyedül?
Mi a legrosszabb mód, ahogy valaha valaki bántott téged?	Mi a legnagyobb kockázat, amit valaha vállaltál? Úgy sikerült, ahogy remélted?
Mi aggaszt a legjobban jelenleg?	Mi volt életed legnagyobb küzdelme?
Ha újra élhetnéd az életed, mi az, amit megváltoztatnál?	Mi az, ami megrémít a jövővel kapcsolatban?

Mikor érezted utoljára, hogy minden nem irányítható?	Mit érzel, ha valaki nem szeret téged?
Milyen döntést szeretnél, ha soha nem hoztál volna meg?	Mi volt a legkínosabb dolog, ami történt veled?
Mitől félsz?	Ha bármit megváltoztathatnál magadon, mi lenne az, és miért?
Mikor gondoltad utoljára: „Nem vagyok elég jó”?	Mi könnyűnek tűnik mindenkinek, de neked nem?
Mit sajnálsz a legjobban?	Mi az, amiben nagyon rossz vagy?

Hibáztattál már valakit valamiért, amit tettél?	Írjon le egy időszakot, amikor kényelmetlenül érezte magát. Hol voltál? Ki volt a közelben?
Érezted már valaha, hogy kirekesztettek? Mi volt az alkalom?	mi a legnagyobb félelmed?
Mi a legdurvább dolog, amit valaha mondtál egy másik embernek?	Előfordult már, hogy eltussolt egy hibát, amit elkövetett ahelyett, hogy vállalta volna? Mi történt?
Mikor sírtál utoljára valaki előtt? Meg tudod mondani, ki volt ez és miért?	Mit mondana a legnagyobb kudarcnak?
Mi az a kihívás, amivel most szembesülsz az életedben?	Gondolj egy időre, amikor elutasítottak. Mi történt?