Carl Rogers gợi ý rằng sự cô đơn có thể được giảm bớt khi một người cảm thấy được hiểu, được chấp nhận và được quan tâm. Điều này ngụ ý rằng một người phải sẵn sàng bộc lộ cảm xúc thực sự, những bất an và nhu cầu của mình. Làm sao người khác có thể hiểu chúng ta nếu chúng ta không chia sẻ những gì chúng ta thực sự cảm thấy? Làm thế nào chúng ta có thể cảm thấy được chấp nhận hoàn toàn nếu chúng ta giả vờ rằng mình không mắc lỗi? Làm sao người khác có thể chăm sóc chúng ta nếu chúng ta quá ngại chia sẻ nhu cầu của mình? Nói cách khác, để xây dựng các mối quan hệ tích cực, chúng ta phải cho phép người khác nhìn vào những gì chúng ta coi là “mặt bóng tối” của chúng ta, những điều chúng ta có xu hướng che giấu vì sợ bị đánh giá và coi là “yếu kém” hoặc “không có khả năng”. Mặt bóng tối này là tất cả mọi thứ nhưng đặc biệt. Thất bại, nghi ngờ, hối tiếc và bất an là một phần trong cuộc sống của mỗi người.

Bằng chứng cho mối liên hệ giữa tính dễ bị tổn thương và các mối quan hệ tích cực đến từ nghiên cứu về sự bộc lộ bản thân. Việc bộc lộ bản thân có liên quan đến việc gia tăng sự thân mật, trong đó việc tự bộc lộ cảm xúc là một yếu tố dự đoán tốt hơn về mức độ thân mật so với việc tự bộc lộ sự thật. Những người sẵn sàng bày tỏ những cảm xúc tiêu cực có xu hướng có nhiều bạn bè hơn và hình thành nhiều mối quan hệ hơn so với những người ít sẵn sàng chia sẻ những cảm xúc này.

Việc tự tiết lộ các lỗ hổng cá nhân cũng được hỗ trợ. Shimanoff tiết lộ rằng khi vợ hoặc chồng kiểm tra tin nhắn từ bạn đời của họ, những tin nhắn bao gồm tiết lộ lỗ hổng bảo mật sẽ nhận được nhiều phản hồi ủng hộ hơn so với những tin nhắn thiếu nội dung này. Hỗ trợ thêm cho mối liên hệ giữa tính dễ bị tổn thương và hỗ trợ đến từ nghiên cứu của Graham, Huang, Clark và Helgeson. Trong phần đầu tiên của một loạt nghiên cứu, những người tham gia được yêu cầu đọc một loạt các tóm tắt trong đó một người khác lo lắng và chọn chia sẻ thông tin này hoặc không. Những người tham gia cho biết họ sẽ giúp đỡ nhiều hơn khi người đó chọn bày tỏ cảm xúc này. Trong Nghiên cứu 2, những người tham gia tin rằng một đồng minh đang ở trong tình huống gây lo lắng đã giúp cô ấy nhiều hơn khi cô ấy bày tỏ rằng cô ấy đang lo lắng. Tóm lại, những phát hiện này ủng hộ quan điểm rằng can đảm để dễ bị tổn thương là một thành phần quan trọng trong việc hình thành các mối quan hệ tích cực.

Kết nối với những người khác bằng cách tự tiết lộ

Tiết lộ bản thân bao gồm việc chia sẻ thông tin về bản thân với người khác. Thông tin bạn có thể chọn để chia sẻ bao gồm những suy nghĩ sâu kín nhất của bạn, sự thật về bản thân và kinh nghiệm, ước mơ, mục tiêu, thất bại, thành công và nỗi sợ hãi của bạn. Tiết lộ bản thân không phải là kể cho mọi người nghe từng điều nhỏ nhặt về bản thân. Đó là việc chọn những gì bạn muốn chia sẻ và sau đó chia sẻ thông tin thích hợp với những người phù hợp. Bạn có thể cởi mở với người khác thông qua việc tiết lộ bản thân mà vẫn giữ được cảm giác riêng tư.

Một số người cảm thấy việc bộc lộ bản thân khó hơn những người khác. Chia sẻ thông tin cá nhân có thể khiến chúng ta cảm thấy bị lộ và dễ bị tổn thương. Tuy nhiên, dễ bị tổn thương không hẳn là một điều xấu, cũng không phải là dấu hiệu của sự yếu đuối. Cần rất nhiều sức mạnh và can đảm để chia sẻ điều gì đó về bản thân. Tính dễ bị tổn thương là một cách hiệu quả để tạo ra các kết nối mới và xây dựng các mối quan hệ có ý nghĩa hơn. Để bản thân dễ bị tổn thương sẽ tạo ra cảm giác gần gũi với người khác, giúp xây dựng các mối quan hệ thân mật, tin cậy hơn và khuyến khích người khác cởi mở và trung thực đáp lại.

Bước 1: Thực hành bộc lộ bản thân

Trong bước này, bạn sẽ nhận được thành từng cặp. Một người sẽ đóng vai trò Người phát biểu, và người còn lại sẽ đảm nhận vai trò Người nghe. Khi bạn hoàn thành bài tập đầy đủ, bạn sẽ chuyển đổi vai trò với đối tác của mình và lặp lại quy trình để Người nói trở thành Người nghe và ngược lại.

Hướng dẫn cho người nghe

Với tư cách là Người nghe, bạn sẽ hỏi đối tác của mình những câu hỏi mà họ đã chọn từ các Thẻ câu hỏi tự tiết lộ. Công việc của bạn là chú ý và lắng nghe mà không phán xét. Khi bạn hoàn thành bài tập, hãy nhớ rằng cần có can đảm để nói về kinh nghiệm cá nhân. Hãy cẩn thận lắng nghe khi đối tác cởi mở với bạn và tôn trọng phản hồi của bạn đối với thông tin mà họ chia sẻ.

Bạn sẽ có 10 phút để hỏi bao nhiêu câu hỏi trong khung thời gian cho phép. Bạn không cần phải vượt qua tất cả các câu hỏi đã chọn, vì vậy hãy cố gắng không quá vội vàng. Điều quan trọng hơn là bạn phải lắng nghe và chú ý đến những gì Người nói đang chia sẻ với bạn. Bạn luôn có thể lặp lại bài tập và bao gồm bất kỳ câu hỏi nào bạn có thể đã bỏ qua.

Bước 2: Đánh giá trải nghiệm của bạn về việc bộc lộ bản thân

Bây giờ bạn đã hoàn thành vai trò của mình với tư cách là Người thuyết trình hoặc Người nghe, đã đến lúc suy ngẫm về trải nghiệm của bạn. Dưới đây, bạn có thể tìm thấy một bộ câu hỏi để từng đối tác trả lời. Hãy dành một chút thời gian để xem xét những câu hỏi này và trả lời một cách trung thực.

Câu hỏi đánh giá cho Người nghe

Bạn đã học gì về Loa mà bạn chưa biết trước đây?

Bạn có chia sẻ kinh nghiệm nào được Diễn giả mô tả không?

Bài tập này có làm thay đổi sự gần gũi mà bạn cảm thấy đối với Diễn giả không?

Bây giờ bạn sẽ chuyển đổi vai trò với đối tác của mình và lặp lại bài tập.

Bước 3: Suy ngẫm

■	Bạn đã rút được gì từ bài tập này?
■	Bạn thích điều gì nhất về bài tập này?
■	Bạn sẽ mô tả trải nghiệm của mình về việc bộc lộ bản thân với tư cách là Diễn giả như thế nào?
■	Bạn mô tả trải nghiệm tự tiết lộ của mình với tư cách là Người nghe như thế nào?
■	Khi chúng ta sẵn sàng chia sẻ thông tin với người khác, họ có thể sẽ đáp lại. Bạn có nhận thấy điều này kể từ khi thực hành tiết lộ bản thân không?
■	Bài tập này đã dạy bạn điều gì về việc chia sẻ kinh nghiệm cá nhân với người khác?
■	Bạn cảm thấy thế nào khi bị tổn thương?
■	Bạn có nhiều khả năng sẽ chia sẻ kinh nghiệm của mình với người khác trong tương lai không?
■	Bây giờ bạn đã hoàn thành bài tập, điều gì xuất hiện trong đầu bạn khi bạn nghe thấy từ ‘dễ bị tổn thương’?
■	Bạn muốn thực hành bộc lộ bản thân với ai khác trong cuộc sống của mình?

Phụ lục: Phiếu câu hỏi tự tiết lộ

Bạn có thể kể cho tôi nghe về một sự kiện trong quá khứ khiến bạn cảm thấy xấu hổ không?	Bạn đã bao giờ cảm thấy thất vọng về chính mình chưa? Tại sao?
Điều gì có thể khiến bạn hạnh phúc nhưng bạn lại từ chối làm điều đó vì lo lắng không biết người khác sẽ nói gì?	Lần cuối cùng bạn cảm thấy cô đơn là khi nào?
Cách tồi tệ nhất mà ai đó đã từng làm tổn thương bạn là gì?	Rủi ro lớn nhất mà bạn từng thực hiện là gì? Nó có diễn ra như bạn đã hy vọng không?
Điều gì khiến bạn lo lắng nhất vào lúc này?	Cuộc đấu tranh lớn nhất của bạn trong đời là gì?
Nếu bạn có thể sống lại cuộc đời của mình, bạn sẽ thay đổi điều gì?	Một điều khiến bạn lo sợ về tương lai là gì?

Lần cuối cùng bạn cảm thấy mọi thứ vượt quá tầm kiểm soát là khi nào?	Bạn cảm thấy thế nào khi ai đó không thích bạn?
Bạn ước mình chưa từng đưa ra quyết định nào?	Điều gì khiến bạn xấu hổ nhất?
Bạn sợ cái gì?	Nếu bạn có thể thay đổi bất cứ điều gì về bản thân, đó sẽ là gì, và tại sao?
Lần cuối cùng bạn nghĩ “Mình không đủ tốt” là khi nào?	Điều gì có vẻ dễ dàng đối với mọi người nhưng không phải đối với bạn?
Điều hối tiếc lớn nhất của bạn là gì?	Điều gì bạn thực sự tồi tệ là gì?

Bạn đã bao giờ đổ lỗi cho ai đó về điều bạn đã làm chưa?	Mô tả khoảng thời gian bạn cảm thấy không thoải mái. Bạn đã ở đâu? Ai đã ở xung quanh?
Bạn đã bao giờ cảm thấy bị loại trừ? Đó là dịp gì?	Nỗi sợ lớn nhất của bạn là gì?
Điều khắc nghiệt nhất mà bạn từng nói với người khác là gì?	Bạn đã bao giờ che đậy một sai lầm mà bạn đã mắc phải thay vì cố chấp nhận nó chưa? Chuyện gì đã xảy ra thế?
Lần cuối cùng bạn khóc trước mặt ai đó là khi nào? Bạn có thể cho tôi biết đây là ai và tại sao không?	Bạn sẽ nói điều gì là thất bại lớn nhất của bạn?
Một thách thức mà bạn đang đối mặt trong cuộc sống của bạn hiện tại là gì?	Hãy nghĩ về thời điểm bạn bị từ chối. Chuyện gì đã xảy ra thế?