Carl Rogers zasugerował, że samotność można złagodzić, gdy człowiek czuje się zrozumiany, akceptowany i troszczy się o niego. Oznacza to, że trzeba chcieć ujawnić swoje prawdziwe uczucia, niepewność i potrzeby. Jak inna osoba może nas zrozumieć, jeśli powstrzymujemy się od dzielenia się tym, co naprawdę czujemy? Jak możemy czuć się w pełni akceptowani, jeśli udajemy, że nie popełniamy błędów? Jak inni mogą się o nas troszczyć, jeśli za bardzo boimy się dzielić się naszymi potrzebami? Innymi słowy, aby budować pozytywne relacje, musimy pozwolić innym spojrzeć na to, co postrzegamy jako naszą „ciemną stronę”, rzeczy, które zwykle ukrywamy ze strachu przed byciem osądzonym i postrzeganym jako „słaby” lub „niezdolny”. Ta strona cienia nie jest wyjątkowa. Porażka, wątpliwości, żal i niepewność są częścią życia każdego człowieka.

Dowody na związek między wrażliwością a pozytywnymi relacjami pochodzą z badań nad ujawnianiem siebie. Odkrywanie siebie wiąże się ze zwiększoną intymnością, gdzie ujawnianie emocji jest lepszym predyktorem intymności w porównaniu z ujawnianiem faktów. Ludzie, którzy są bardziej skłonni do wyrażania negatywnych emocji, mają zwykle więcej przyjaciół i tworzą więcej relacji w porównaniu z tymi, którzy są mniej chętni do dzielenia się tymi uczuciami.

Ze wsparciem wiązano również samoujawnianie osobistych słabości. Shimanoff ujawnił, że gdy małżonkowie sprawdzali wiadomości od swoich partnerów, wiadomości zawierające ujawnione luki w zabezpieczeniach powodowały bardziej wspierające odpowiedzi w porównaniu z wiadomościami pozbawionymi tej treści. Dalsze wsparcie dla związku między podatnością na zagrożenia a wsparciem pochodzi z badań Grahama, Huanga, Clarka i Helgesona. W pierwszym z serii badań uczestnicy zostali poproszeni o przeczytanie serii winiet, w których inna osoba była zaniepokojona i albo zdecydowała się podzielić tą informacją, albo nie. Uczestnicy zgłaszali, że udzielą większej pomocy, gdy osoba zdecyduje się wyrazić to uczucie. W badaniu 2 uczestnicy, którzy wierzyli, że konfederat znalazł się w sytuacji wywołującej lęk, pomogli jej bardziej, gdy wyraziła, że jest zdenerwowana. Podsumowując, odkrycia te potwierdzają pogląd, że odwaga do bycia podatnym na zranienie jest ważnym składnikiem tworzenia pozytywnych relacji.

Łączenie się z innymi poprzez ujawnianie siebie

Ujawnianie siebie polega na dzieleniu się informacjami o sobie z innymi. Informacje, którymi możesz się podzielić, obejmują twoje najskrytsze myśli, fakty o sobie, doświadczenia, marzenia, cele, porażki, sukcesy i lęki. Ujawnianie siebie nie polega na mówieniu wszystkim o sobie wszystkiego. Chodzi o wybranie tego, co chcesz udostępnić, a następnie udostępnienie odpowiednich informacji właściwym osobom. Możesz być otwarty na innych poprzez samoujawnienie i nadal zachować poczucie prywatności.

Niektórzy ludzie uważają, że ujawnianie siebie jest trudniejsze niż innym. Udostępnianie danych osobowych może sprawić, że poczujemy się narażeni i bezbronni. Jednak podatność niekoniecznie jest złą rzeczą, ani nie jest oznaką słabości. Potrzeba dużo siły i odwagi, aby podzielić się czymś o sobie. Podatność to potężny sposób na tworzenie nowych połączeń i budowanie bardziej znaczących relacji. Pozwalanie sobie na bycie bezbronnym tworzy poczucie bliskości z innymi, pomaga budować intymne, bardziej oparte na zaufaniu relacje i zachęca innych do otwartości i uczciwości w zamian.

Krok 1: Ćwiczenie ujawniania siebie

W tym kroku podzielisz się na pary. Jedna osoba wcieli się w Mówcę, a druga w rolę Słuchacza. Kiedy wykonasz pełne ćwiczenie, zamienisz się rolami ze swoim partnerem i powtórzysz proces, aby Mówca stał się Słuchaczem i vice versa.

Instrukcje dla słuchacza

Jako słuchacz zadasz swojemu partnerowi pytania, które wybrał z Kart pytań ujawniających siebie. Twoim zadaniem jest zwracanie uwagi i słuchanie bez osądu. Kiedy wykonasz ćwiczenie, pamiętaj, że rozmowa o osobistych doświadczeniach wymaga odwagi. Słuchaj uważnie, kiedy twój partner się przed tobą otwiera i okazuj szacunek w odpowiedzi na informacje, którymi się dzieli.

Będziesz mieć 10 minut na zadanie tylu pytań, na ile pozwoli ten czas. Nie musisz przechodzić przez wszystkie wybrane pytania, więc postaraj się nie spieszyć z procesem. Ważniejsze jest, abyś słuchał i zwracał uwagę na to, co mówca z tobą dzieli. Zawsze możesz powtórzyć ćwiczenie i dodać pytania, które mogłeś pominąć.

Krok 2: Ocena swojego doświadczenia odsłaniania siebie

Teraz, gdy spełniłeś już swoją rolę jako Mówca lub Słuchacz, nadszedł czas, aby zastanowić się nad swoim doświadczeniem. Poniżej znajdziesz zestaw pytań, na które każdy partner ma odpowiedzieć. Poświęć trochę czasu na rozważenie tych pytań i udzielenie szczerych odpowiedzi.

Pytania ewaluacyjne do słuchacza

Czego dowiedziałeś się o Mówcy, czego wcześniej nie wiedziałeś?

Czy podzielasz któreś z doświadczeń opisanych przez Marszałka?

Czy to ćwiczenie zmieniło Twoją bliskość do Mówcy?

Teraz zamienisz się rolami ze swoim partnerem i powtórzysz ćwiczenie.

Krok 3: Refleksja

■	Co wyniosłeś z tego ćwiczenia?
■	Co najbardziej podobało Ci się w ćwiczeniu?
■	Jak opisałbyś swoje doświadczenie ujawniania się jako Mówca?
■	Jak opisałbyś swoje doświadczenie odsłaniania się jako Słuchacz?
■	Kiedy okazujemy chęć dzielenia się informacjami z innymi, prawdopodobnie się odwzajemnią. Czy zauważyłeś to od czasu praktykowania samoujawniania się?
■	Czego nauczyło cię to ćwiczenie na temat dzielenia się osobistymi doświadczeniami z innymi?
■	Jak to było być bezbronnym?
■	Czy będziesz bardziej skłonny dzielić się swoimi doświadczeniami z innymi w przyszłości?
■	Teraz, po wykonaniu ćwiczenia, co przychodzi ci na myśl, gdy słyszysz słowo „bezbronny”?
■	Z kim jeszcze w swoim życiu chciałbyś praktykować odsłanianie siebie?

Dodatek: Karty pytań do ujawnienia się

Czy możesz mi opowiedzieć o wydarzeniu z przeszłości, które sprawiło, że się wstydziłeś?	Czy kiedykolwiek czułeś, że się rozczarowałeś? Czemu?
Jaka jest jedna rzecz, która by cię uszczęśliwiła, ale odmawiasz tego, ponieważ martwisz się, co powiedzą inni?	Kiedy ostatnio czułeś się samotny?
Jaki jest najgorszy sposób, w jaki ktoś cię skrzywdził?	Jakie jest największe ryzyko, jakie kiedykolwiek podjąłeś? Czy poszło tak, jak się spodziewałeś?
Co martwi Cię w tej chwili najbardziej?	Jaka była twoja największa walka w życiu?
Gdybyś mógł przeżyć swoje życie na nowo, co byś zmienił?	Jaka jest jedna rzecz, która przeraża Cię w przyszłości?

Kiedy ostatnio czułeś, że wszystko wymknęło się spod kontroli?	Jak się czujesz, gdy ktoś cię nie lubi?
Jakiej decyzji żałujesz, że nigdy nie podjąłeś?	Jaka była najbardziej wstydliwa rzecz, jaka ci się przytrafiła?
Czego się boisz?	Gdybyś mógł coś zmienić w sobie, co by to było i dlaczego?
Kiedy ostatnio pomyślałeś: „Nie jestem wystarczająco dobry”?	Co wydaje się łatwe dla wszystkich innych, ale nie dla ciebie?
Jaki jest twój największy żal?	W czym jesteś naprawdę zły?

Czy kiedykolwiek obwiniałeś kogoś za coś, co zrobiłeś?	Opisz czas, w którym czułeś się nieswojo. Gdzie byłeś? Kto był w pobliżu?
Czy kiedykolwiek czułeś się wykluczony? Jaka była okazja?	Czego się najbardziej boisz?
Jaka jest najgorsza rzecz, jaką kiedykolwiek powiedziałeś innej osobie?	Czy kiedykolwiek zatuszowałeś popełniony błąd, zamiast się do niego przyznać? Co się stało?
Kiedy ostatnio płakałeś przed kimś? Czy możesz mi powiedzieć, kto to był i dlaczego?	Jaka jest twoja największa porażka?
Jakie jest jedno wyzwanie, przed którym stoisz teraz w swoim życiu?	Pomyśl o czasie, kiedy zostałeś odrzucony. Co się stało?